Cari genitori, vostro figlio vi sembra strano? Non temete, di seguito vi propongo una serie di indizi che possono aiutarvi ad individuare il problema, ammesso che si possa definire tale.
1- Sta sempre nella sua stanza e va a letto tardi.
Madri apprensive che cronometrate e fate grafici a torta per controllare l'andamento della permanenza di vostro figlio in camera, tirate un sospiro di sollievo. Se riscontrerete anche gli altri segnali che seguono, c'è la buona possibilità che vostro figlio sia semplicemente un teledipendente. Se volete proprio essere sicure, c'è un modo attendibilissimo per verificarlo. Provate ad interrompere la connessione internet e vedrete che, magicamente, vostro figlio uscirà dalla sua cameretta implorando qualche divinità, a voi sconosciuta, che venga ripristinata la linea. (Non ditegli che siete state voi se non volete che il vostro figliolo vi rinneghi).
Madri apprensive che cronometrate e fate grafici a torta per controllare l'andamento della permanenza di vostro figlio in camera, tirate un sospiro di sollievo. Se riscontrerete anche gli altri segnali che seguono, c'è la buona possibilità che vostro figlio sia semplicemente un teledipendente. Se volete proprio essere sicure, c'è un modo attendibilissimo per verificarlo. Provate ad interrompere la connessione internet e vedrete che, magicamente, vostro figlio uscirà dalla sua cameretta implorando qualche divinità, a voi sconosciuta, che venga ripristinata la linea. (Non ditegli che siete state voi se non volete che il vostro figliolo vi rinneghi).
2- È migliorato in inglese.
Per anni avete cercato di far imparare l'inglese ai vostri figli. Avete consumato le cassette di Magic English, avete incollato su tutti gli oggetti in casa un'etichetta con il nome corrispondente in inglese, eppure non avete mai ottenuto niente. Ma ora, senza un motivo apparente, vostro figlio sembra aver preso la retta via e se ne esce con frasi dall'aspetto internazionale tipo “oggi a scuola ero al glee club ed è successo uno scandal perchè la new girl che è arrivata la settimana scorsa ha detto che sua madre, che è una houswife ,è desperate perchè il padre fa sex in the city con altre e forse lei è stata switched at birth, allora l'ha preso a padellate in testa e adesso va in giro come un walking dead.” Tranquille, non ha inavvertitamente ingerito lo Zanichelli di inglese, ha semplicemente detto “no” alla vita e “sì” ai telefilm.
Per anni avete cercato di far imparare l'inglese ai vostri figli. Avete consumato le cassette di Magic English, avete incollato su tutti gli oggetti in casa un'etichetta con il nome corrispondente in inglese, eppure non avete mai ottenuto niente. Ma ora, senza un motivo apparente, vostro figlio sembra aver preso la retta via e se ne esce con frasi dall'aspetto internazionale tipo “oggi a scuola ero al glee club ed è successo uno scandal perchè la new girl che è arrivata la settimana scorsa ha detto che sua madre, che è una houswife ,è desperate perchè il padre fa sex in the city con altre e forse lei è stata switched at birth, allora l'ha preso a padellate in testa e adesso va in giro come un walking dead.” Tranquille, non ha inavvertitamente ingerito lo Zanichelli di inglese, ha semplicemente detto “no” alla vita e “sì” ai telefilm.
3- Ha nozioni molto specifiche in ambiti apparentemente non correlati.
Siete a cena, e casualmente, salta fuori il discorso che a una vostra vecchia zia hanno somministrato del ringer lattato dopo un intervento e vi domandate cosa possa essere. Vostro figlio vi spiega immediatamente che si tratta di una soluzione isotonica con il sangue che viene somministrata per via endovenosa. Grey's Anatomy. Poi guardate un telegiornale e parlano di quell'omicidio in cui si sospetta sia stato il vicino ma, apparentemente, non sono state trovate tracce di sangue in casa. Vostro figlio vi spiega che appena arriveranno i RIS utilizzeranno il Luminol per rilevarlo. CSI. Parlando con vostro marito pensate che vorreste visitare New York e vostro figlio si mette a parlarvi dei quartieri altolocati e dei quartieri dei poveracci che vi proibisce di frequentare. Gossip Girl. Se credete che tutte queste informazioni non siano correlate tra di loro, sappiate che il comune denominatore sono i telefilm che vostro figlio si somministra in quantità.
Siete a cena, e casualmente, salta fuori il discorso che a una vostra vecchia zia hanno somministrato del ringer lattato dopo un intervento e vi domandate cosa possa essere. Vostro figlio vi spiega immediatamente che si tratta di una soluzione isotonica con il sangue che viene somministrata per via endovenosa. Grey's Anatomy. Poi guardate un telegiornale e parlano di quell'omicidio in cui si sospetta sia stato il vicino ma, apparentemente, non sono state trovate tracce di sangue in casa. Vostro figlio vi spiega che appena arriveranno i RIS utilizzeranno il Luminol per rilevarlo. CSI. Parlando con vostro marito pensate che vorreste visitare New York e vostro figlio si mette a parlarvi dei quartieri altolocati e dei quartieri dei poveracci che vi proibisce di frequentare. Gossip Girl. Se credete che tutte queste informazioni non siano correlate tra di loro, sappiate che il comune denominatore sono i telefilm che vostro figlio si somministra in quantità.
4- A maggio diventa stranamente triste e taciturno.
La scuola sta per finire, e tutti i ragazzini sono giocondi ed estremamente emozionati per l'imminente arrivo dell'estate. Ma non vostro figlio. Intorno a metà maggio, lo vedete abbandonare la sua cameretta, triste, misero, con gli occhi gonfi e con lo sguardo perso nel vuoto. Cercate di chiedere spiegazioni ma lui vi risponde che non potete capire. Vi sentite impotenti madri di figli che hanno preso una strada sbagliata. Ai pasti cercate di fare discorsi su quanto sia brutta e pericolosa la droga, ma non ottenete reazioni. Pensate che si sia innamorato di una professoressa che non potrà vedere per tutta estate. Non sapete che fare. Madri, è tutto sotto controllo, vostro figlio è semplicemente in preda alla depressione cosmica dovuta alla fine della stagione telefilmica. Dategli tempo, e non interrompetelo se vorrà vedere, di nuovo, le repliche di Un medico in famiglia ad agosto alle 3 di notte.
La scuola sta per finire, e tutti i ragazzini sono giocondi ed estremamente emozionati per l'imminente arrivo dell'estate. Ma non vostro figlio. Intorno a metà maggio, lo vedete abbandonare la sua cameretta, triste, misero, con gli occhi gonfi e con lo sguardo perso nel vuoto. Cercate di chiedere spiegazioni ma lui vi risponde che non potete capire. Vi sentite impotenti madri di figli che hanno preso una strada sbagliata. Ai pasti cercate di fare discorsi su quanto sia brutta e pericolosa la droga, ma non ottenete reazioni. Pensate che si sia innamorato di una professoressa che non potrà vedere per tutta estate. Non sapete che fare. Madri, è tutto sotto controllo, vostro figlio è semplicemente in preda alla depressione cosmica dovuta alla fine della stagione telefilmica. Dategli tempo, e non interrompetelo se vorrà vedere, di nuovo, le repliche di Un medico in famiglia ad agosto alle 3 di notte.
5- A settembre diventa stranamente euforico e spensierato.
So cosa state pensando, che forse vostro figlio non è un drogato ma è un secchione. Dalle stalle alle stelle. Pregustate già di vantarvi con le vostre amiche della pagella d'oro del vostro pupillo. Già ve lo vedete alla cerimonia dei diplomi che vi ringrazia durante il suo discorso ispirato per tutti gli sforzi che avete fatto per garantirgli un'educazione. Non illudetevi. Vostro figlio non è contento che ricominci la scuola, anzi, gli ci vorranno dei mesi per abituarsi agli orari e per regolarsi a non fare le ore piccole al PC. Vi ricordate quella strana depressione iniziata a maggio che avete erroneamente diagnosticato come dipendenza da droghe e/o pena d'amore? Magicamente sembra tutto passato ora che inizia settembre. Vi domandate perchè? Semplicemente perchè a settembre ricominciano tutti i telefilm che hanno tenuto vostro figlio incollato al pc per tutto l'anno. Rassegnatevi.
So cosa state pensando, che forse vostro figlio non è un drogato ma è un secchione. Dalle stalle alle stelle. Pregustate già di vantarvi con le vostre amiche della pagella d'oro del vostro pupillo. Già ve lo vedete alla cerimonia dei diplomi che vi ringrazia durante il suo discorso ispirato per tutti gli sforzi che avete fatto per garantirgli un'educazione. Non illudetevi. Vostro figlio non è contento che ricominci la scuola, anzi, gli ci vorranno dei mesi per abituarsi agli orari e per regolarsi a non fare le ore piccole al PC. Vi ricordate quella strana depressione iniziata a maggio che avete erroneamente diagnosticato come dipendenza da droghe e/o pena d'amore? Magicamente sembra tutto passato ora che inizia settembre. Vi domandate perchè? Semplicemente perchè a settembre ricominciano tutti i telefilm che hanno tenuto vostro figlio incollato al pc per tutto l'anno. Rassegnatevi.
Care madri, spero di avervi aiutato a comprendere di più vostro figlio. Amatelo e accettatelo per quello che è, ma soprattutto garantitegli ciò di cui più ha bisogno: una connessione internet solida e veloce. Non discriminatelo, non chiedete consiglio al parroco. Non è una malattia né una scelta, è semplicemente il suo modo d'essere. Siate comprensivi.
- Funke
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